47

Tulin ihan vaan pikasesti ilmottamaan, ettää joulu meni niin hyvin kuin huonostikkin. Syömiset meni enemmän, kun kuuseen - mä en oikeesti edes muista mitä söin, mutta ihan rehellisesti voin sanoa että ahmimisen puolelle meni. Ahdisti muutenkin koko joulu, kun riideltiin aamulla mun vanhempien kanssa.

Sain joka tapauksessa ihan superkivoja lahjoja, mm. uuden tietokoneen ja puhelimen, kivan laukun sekä hajuvesiä. Ja mä seurustelen kai nykyään!! En mä tiedä, onko se sinäänsä hyvä juttu mun oman olotilan kannalta, mutta ainakin tällä hetkellä on hyvä olla. Tosi hyvä, jos rehellisiä ollaan. Kaikki paha vaan unohtuu, kun oon S:ssän kanssa ja jos joku painaa mieltä, mä pystyn puhuman hyvin.

Voisin käydä vielä läpi muutaman blogin, kutsua luultavasti muutamat lukemaan salaista blogia ja käydä nukkumaan. Öitä!

Anteeks nää hirveen tylsät ja lyhyet postaukset, jotka tulee aina järkyttävällä aikavälillä.

46

Pää lyö jälleen tyhjää, kun avaan Bloggerin. Mietin, että mitä ihmettä mä uskallan täällä enään edes kertoa, kun pelkään paljastumista. Tekisi mieli lisätä parit kuvat salaiseenkin blogiin, mutta a) ahdistaa, jos sitäkin lukee joku tuttu (vaikka naama sielä näkyy muutenkin) b) oon laiska, enkä jaksa hakea puhelimen piuhaa.


Tää päivä on ollu ihan kamala. Ahdisti aamulla niin paljon, että jäin kotiin vaan makaamaan ja se oli niiin virhe. Vedin taas kerran kaapit tyhjiks ja oksensin. Jäätelöä, keksejä, juustoa, makaronilaatikkoa...ihan kaikki, mitä löyty vaan. Enkä edes saanut luultavasti kaikkea ulos.

Tälläkin hetkellä mielessä pyörii ruoka - tekee mieli pannukakkuja. Jos nyt menisin suihkuun, ehtisin tekemään pannukakkua ennen salkkareiden alkua.

Anteeks hirveesti nää supertylsät ja pitkästyttävät postaukset, ei mun elämässä tapahdu mitään enää.

45

Huono bloggaaja täällä, moi. Hirveen pitkä tauko taas, etten oo bloggaillut ollenkaan tai edes käynyt lukemassa muiden blogeja. Edellisen postauksen jälkeen mun elämässä on tapahtunut tosi paljon muutoksia. Osittain hyviä, osittain huonoja - tai miten sen nyt ottaa.

(tässä vaiheessa aloin kelaamaan, että mitä helvettiä mä kirjottaisin. istuin varmaan 5min tekemättä mitään)

- Uudella asunnolla menee hyvin - tää on aika syrjänen kohta, vaikka onkin tosi lähellä Helsinkiä. Ihan vieressä ei oo naapureita, tässä lähellä on kiva lenkkipolku, täällä on tosi rauhallista ja jotenkin turvallinen olo. 

- Mulle tuli kesällä ihan järkyttävästi lisää painoa, mutta oon onnistunu saamaan lähes kaiken ylimääräsen pois!

- Melkeen seurustelen!!

- Mielialat heittelee tosi paljon - välillä kuuluu tosi hyvää ja on tosi kiva olo, mutta mun mieli saattaa muuttua ihan parissa minuutissa, jonka jälkeen tekis mieli repiä ranteet auki.

- Käyn nykyään psykologilla ja vihaan sitä ihmistä. Vihaan vihaan vihaan. Ärsyttävä, kun mikä. Ei niistä käynneistä oo edes mitään hyötyä. Meen istumaan sinne tunniks, ollaan hiljaa tai korkeintaan puhutaan jostain tosi turhanpäiväsestä asiasta mm. politiikasta tai suomalaisista julkkiksista. Ja siinä samalla se yrittää saada mua avautumaan mun asioista.

- Katoin tänään kaverin luona peilistä mun jalkoja - ne näytti tosi laihoille!

Ehkä vähän turha postaus, mutta jos ei kiinnosta, niin kukaan ei pakota lukemaan.

44

Viime viikolla halusin aloittaa puhtaalta pöydältä: harkitsin vanhojen postauksien poistamista ja että aloittaisin kirjoittamaan uutta blogia omalla naamallani. Tänään en voi edes kuvitella, että oon ajatellut tolla tavalla. En mä ansaitse hyvää elämää, ei mulla oo mitään kivoja asioita, joista voisin kirjottaa. Tuun olemaan koko loppu elämäni pohjalla, enkä mä muutenkaan aio olla täällä kauaa. En mä ole vielä asettanut mitään päivämäärää, milloin mä sen teen. Tänään? Ensi viikolla? Talvella? Ensi vuonna? Viiden vuoden kuluttua? En tiedä, en en en. Sen mä tiedän, että haluan pois. Bambikaan ei saanut elää, miksi minullakaan olisi siihen oikeus. 

Viime kuukaudet oon viettänyt tyhjyydessä. Lihonut muutaman kilon. Odottanut koulua, jotta saisin edes jonkinlaisen rytmin elämääni. Muuttanut uudelle paikkakunnalle ja saanut uusia ystäviä. 

En ansaitse mitään hyvää. 

 

43

Haluaisin parantua ja olla onnellinen. Toinen puoli päästä sano toista - "liiku läski, laihduta, älä syö mitään". En tiedä oikeastaan vieläkään, mitä haluan oikeasti. Jos lopetan laihdutuksen, pystynkö olemaan tyytyväinen itseeni ja olla onnellinen? Entä jos jatkan laihdutusta? Ansaitsenko mä ylipäänsä edes olla onnellinen?

En jaksa selittää tän enempää hiljasuutta täällä - mulla on ollu tosi paljon mietittävää. Yritän postailla illalla salsieen, jos jaksan. 

42

Miks oo vielä elossa. En mä ansaitse enää normaalia elämää, mun pitää kuolla.

41

taas kännykkäpostaus, kun en oo päässy koneelle pitkään aikaan mun ja äidin riitojen takia.

oon tajunnu tällä viikolla pari asiaa: 1) oon normaalipainonen 2) mulla on vielä mahdollisuus elää normaalia elämää 3) nää mun järkyttävät vatsakivut johtuu siitä, kun en syö aamulla tai päivällä ollenkaan ja illalla syön sit enemmän (tää oli hei tosi tärkee). on ollu muutenkin ihan hyvä olo.

...mut tää päivä. jos sanon ihan suoraan, niin tää päivä on menny niin huonosti, kun vaan voi. 1) oon ajatellu koko päivän itsemurhaa ja millasta muiden elämä olis ilman mua 2) läskiahdistus ja naama-ahdistus, en kestä enää itteäni 3) oon turha 4) en ansaitse sitä kaikkea apua, koska oon kiittämätön 5) en haluu olla täällä.

en kuitenkaan aio tehdä mitään vielä ainakaan - jos tuleekin taas hyviä päiviä. ehkä mä saan uuden mahdollisuuden paremman elämän alottamiseen. en vaan oo valmis päästämään irti vanhasta elämästä (=|tämänhetkisestä elämästä). ehkä meen nukkunaan, tulee taas sen verran sekavaa tekstiä.

40

en aio pyydellä anteeks sitä, etten oo jaksanu postailla ollenkaan. ei oo ollu mitään aihetta, mistä postaisin ja oon muutenki ollu tosi väsyny koko ajan. eikä mulla oo kyllä nytkään mitään kerrottavaa, sitä samaa vanhaa. paino on noussu ja haluun kuolla. ruoka oksettaa, enkä jaksa liikkua tai kurjoittaa tätä.

39

En taaskaan tiedä, mistä mun pitäis kertoa. Tunnen ainakin ihan hirveetä syyllisyyttä tän blogin osalta, kun en oo voinu postailla pitkään aikaan. Eikä nytkään oo mitään intoa tai edes aihetta, mistä kirjottaa.

Ajattelin tehdä jossain vaiheessa kysymyspostauksen, mutta en tiedä, tulisko mulle tarpeeks kysymyksiä. Kommentteja, jos tällänen kiinnostais!

ps. otan nykyään salaiseen blogiin vain niitä, jotka laittavat pyyntöön myös bloginsa osoitteen. Valitettavasti siis blogittomat eivät pääse salaisen lukijaksi - ihan vaan sen takia, että haluun varmistaa, ettei kukaan tuttava lue sitä. sieltä kuitenkin mut tunnistaa niin helposti lärvikuvien ja oman henk.kohtasen meseosotteen takia. En oo kuitenkaan poistamassa tänhetkisiä salaisen blogin lukijoita.

38

Tulin ilmottamaan vaan nopeesti, että oon osastolla, joka myös selittää tauon blogille.